Primo, vous avez tous les autres jours de l'année pour faire une descente dans votre brasserie préférée. Secundo, vous devrez supporter l'horreur de la vue du Café des sports transformé en petit nid douillet pour couples trognons accrocs au champagne rosé. Des susdits couples qui auront l'air beaucoup plus fougueux que vous (la passion des débuts), ce qui vous mettra en boule et vous fera encore dire ces méchancetés sur la calvitie naissante-mais-surtout-vieillissante d'Hervé.
Partons du principe que vous ayez décidé de fêter cette fichue Saint-Valentin. Parce que vous l'aimez, votre Hervé. Parce que vous avez envie de lui dire et lui redire, parce que vous avez confiance en votre couple indestructible. Alors vous sabrerez une première bouteille de champagne, puis en sabrerez une deuxième, et vous finirez par méchamment dégainer vos sujets de prédilection respectifs, à savoir votre passion pour les comédies musicales et sa prise de poids exponentielle. Résultat : vous ne finirez pas votre petit chèvre chaud en forme de cœur et Hervé ira cacher sa bedaine sous les draps à carreaux La Redoute.
Vous connaissez votre Hervé, il voudra regarder Cash Investigation sur les huissiers, ou Le Secret de la planète des singes sur Gulli. Ainsi votre objectif : faire en sorte qu'il ne mette jamais la main sur la télécommande et/ou qu'elle soit inutilisable le cas échéant. Pour cela, il vous faudra faire preuve de roublardise et de virtuosité en connectique vidéo. Un fil débranché vous achètera la tranquillité et alors seulement vous pourrez imposer votre seule possibilité restante : regarder le DVD à peine rayé de Save the Last Dance.
